Itsy Bitchy

Life's a BITCH!

2009-09-10T07:33:00.003+13:00

Há dias em que só me apetece mandar tudo à merda!

Masculinidade em extinção

2009-08-08T04:40:00.003+13:00

Metrosexual

Ecosexual

Gastrosexual

Homossexual

Assexual

E homens há????

A arte da matrioshka!

2009-07-29T07:07:00.003+13:00

“Uma matrioshka, matriochka ou matrioska (em russo матрёшка ou матрешка, Matryoshka) ou boneca russa é um brinquedo tradicional da Rússia, constituída por uma série de bonecas, feitas de diversos materiais, ainda que o mais frequente seja a madeira, que são colocadas umas dentro das outras, da maior (exterior) até a menor (a única que não é oca). A palavra provém do diminutivo do nome próprio Matryona.” In wikipédia

É verdade que nunca fui gaja de gostar de bonecas…. Essa coisa de pentear cabelos, maquilhar com canetas de feltro e fazer roupinhas novas com trapos ou restos da minha roupa velha nunca foi para mim.

Felizmente cresci a brincar na rua, a andar de bicicleta, a jogar à sameira, à macaca, a fazer papagaios de vento com jornais velhos e canas, a gamar rolamentos no mecânico para fazer carrinhos e aterrar de trombas na porta da frente da vizinha da minha avó… que além de ser mais velha que as igrejas, tinha um puto de um mau feitio inacreditável…

E digo felizmente porque, caso tivesse optado pela brincadeira feminina das bonecas, provavelmente a minha profissão de sonho seria ser cabelereira/esteticista ou costureira/designer de moda. Não é que haja algum mal em ter estas aspirações, só me incomodam porque no 1º caso teria de dedicar os meus sábados à noite a dançar no La Movida, ou no Via Rápida, à espera que um trolha qualquer (com as suas tilhas Puma e t’shirt cavada) me viesse engatar com pérolas linguísticas que normalmente começam com um “Ó Filha…” e terminam com um “já que é noite das gajas vai lá ao bar buscar um whisky à pala aqui pró menino”. No 2º caso, pior ainda, já que isto de ser costureira é uma carreira extinta, e ser designer de moda com sucesso implica ser gajo e passar muito tempo na posição de oração…
Como não sou gajo e tenho problemas nas articulações…. tive que me ficar pelas profissões que a minha infância me augurou.

Embora renegasse as Barbies e os Nenucos – usando-as apenas para desmontar e perceber como abriam e fechavam os olhos ou qual era o mecanismo que as fazia falar- há uma variedade de bonecas que sempre me intrigou, as Matrioskas.

É certo que não são bonecas comuns, não falam, não fazem xixi, não abrem e fecham os olhos, são pedaços de madeira pintados com arte, que se reproduzem em miniaturas dentro de si mesmas.

Do ponto de vista da brincadeira reconheço que não são o brinquedo mais polivalente e que mais entretém, do ponto de vista do artesanato são sem dúvida peças belas, mas a sua mais valia retira-se do ponto de vista sociológico.

As matrioshkas fazem-me sempre lembrar as gajas que cresceram rodeadas de bonecas, com aspirações a cabeleireiras/esteticistas (ou algo do género) e que foram ao longo da vida aprimorando a arte de ser, não uma pessoa única e exclusiva, mas uma compilação de personagens distintas e pouco complexas. Tal e qual as matrioshkas que dentro de si guardam 6 ou 7 bonecas diferentes.

Cresceram a treinar a arte de atendimento ao público, a testar conversas da treta que lhes asseguravam a satisfação da cliente fosse ela a peixeira de Matosinhos ou a tia da Foz.
Durante a permanente, a mise ou a manicura tinham que lhes dar letra, sacar o máximo de informação possível e fazê-las sentir que as compreendiam e que tinham razão.
Obviamente mal esta saísse, a informação que sacara ia beneficiá-la duplamente, quer na próxima visita da senhora - já sabia por onde começar a conversa da próxima semana- quer com a cliente seguinte- a quem iria expor as confidências da anterior em torno do maior sigilo.

Mais ou menos como as bonecas, que não param de nos surpreender cada vez que as abrimos, estas gajas conseguem ser 20 pessoas diferentes e moldar-se a qualquer realidade, são aquilo que desejamos que sejam, sem personalidade ou atitude própria.

Temos a versão exterior e mais visível de todas, normalmente pintada a doçura, humildade, sinceridade, decoro, insegurança e dedicação.

Quando se abre a primeira e se espreita para a segunda, já temos uma versão com um toque de humanidade, afinal já percebem um bocadinho mais do que deram a entender na 1ª camada, e até têm alguns dos defeitos dos mortais, não deixo de fazer a ressalva que tudo o que fazem “não é por mal, foi sem intenção”. Continuam um encanto aos olhos de quem as admira e descobre.

Abre-se a terceira boneca e aparecem os primeiros defeitos da pintura, afinal o doce também é agreste, a humildade não é para todos, a sinceridade depende do ponto de vista e o decoro já lá foi… mas a camada de verniz ainda reveste a pintura original deixando em dúvida se o defeito é de origem ou se arranhamos a pintura ao manusear.

Continuamos na nossa descoberta, incautos ainda sobre a solerte que se avizinha.
Espreitemos a quarta boneca então. Cada vez percebemos melhor o que não percebemos de início. Esta é ainda mais pequena, não sé em tamanho mas também em virtudes.
Usam subterfúgios para omitir os pecados e desencantos, alegam terceiros como causa das suas arranhaduras, são vitimas e não perpetradoras, se têm defeitos (e graves) a culpa há-de ser sempre de alguém que não delas.
E quem as comprou, tendo ganho já afeição e carinho, olha para as cores e desenhos tão perfeitos e trabalhosos que nem põe em consideração ter comprado um artigo de segunda, feito em máquina industrial.
O verniz mantém-se nesta camada, com algumas lascas visíveis mas quase intacto.

Os olhos do comprador serão sempre tão turvos como os olhos do artesão, pelo menos até ao desvendar da quinta boneca.

O treino das tardes de infância e início de adolescência, de conversas de sala e erros gramaticais deu-lhes estofo para falar com o Papa em confissão, para jurar pensamentos puros materializados em acções mesquinhas. As falhas acumulam-se, as mentiras sucedem-se, mantêm a doçura, dedicação e a falta de esclarecimento que, vá alguém perceber porquê, fazem acreditar que lá no fundo ainda há esperança, são boas pessoas.
O verniz aqui já estalou por todo o lado, é visível a falta de qualidade, o traço industrial igual em 100.000 unidades.
A madeira é aglomerado, as tintas dissolvem-se em água e o desenho nem sequer é original.

Mas mesmo assim abrimos a sexta e última para verificar que no lugar do diamante existe apenas um pedaço de carvão, moldado em forma de boneca.

Estas gajas, com tantas camadas como o número de saias das nazarenas, pecam por não ter o mesmo número de virtudes, mas ganham na esperteza de omitir, lograr e fruir de um estatuto de coitadinhas injuriadas que lhes permite enganar o mais sagaz dos sagazes.

Felizmente nunca gostei de bonecas, nem no sentido literal nem no figurado, sempre achei que o plástico não é boa companhia, mesmo quando é só a cabeça.

nó cego!

2009-07-14T04:47:00.003+13:00

Se acreditasse em Deus era gaja para dizer que no seu tempo livre Ele faz macramé com o meu cérebro.. Ouve lá, que tal treinares o festonê com outra coisa qualquer?
Tipo, que seja tua talvez!

Portugal dos pequeninos

2009-06-18T03:05:00.005+13:00

Segundo os jornais de hoje o aborto é o novo método contraceptivo…. A par com a despenalização ser a causa da diminuição do número de partos…

Fez-me pensar… afinal esta coisa da independência feminina e igualdade entre sexos é mesmo uma fraca desculpa para pinar sem dó nem piedade e poder abortar consequências de um one night stand demasiado bem sucedido?

Resumindo… as gajas além de não quererem casar, ou de o fazer cada vez mais tarde, de se divorciarem a torto e a direito por dá cá aquela palha deu-lhes agora para não ter filhos e abortar!

Para onde vai este País assim? Já de si envelhecido…

As gajas conduzem, votam, assumem chefias, decidem se casam ou não, compram máquinas para lhes fazer a lida doméstica, já nem sabem cozinhar e agora ainda põem em causa o futuro da nação???

Parece que não vêem o anúncio da “Skip” – O Futuro é dos pequeninos…. E se não houver pequeninos? Qual é o futuro? Vamos ser o País da sueca? Os nossos investimentos vão deixar de ser em infra-estruturas válidas, inovadoras e progressistas e vão passar a ser em parques e jardins com baralhos de cartas impermeáveis e mobiliário com algália incorporada?

Temos um país de Maria madalenas… promíscuas e egoístas prontas a colocar em causa o mundo a troco da satisfação pessoal.

Ai que saudades tenho dos tempos antigos, parecia que vivíamos na fábrica da AGROS… cada mulher em sua casa, todas com um garanhão atribuído (que algumas partilhavam serenamente) a parir vezes sem conta e a assegurar o futuro do rectângulo Luso.

Isso sim! Eram bons tempos...

Alguém quer saber ou se importa se o mulherio morria em consequência de abortos clandestinos feitos em más condições? Cada um tem o que merece –lá diz o povo, e este tem sempre razão. Não queriam engravidar? Não pinassem… qual é a dúvida?

Aliás até é feio fazer essas coisas que os bichos fazem. Por cada vez que uma mulher pinasse, sem ser pela divina razão, devia ser banhada em àgua benta publicamente. O que dava um jeitaço, pois nesta altura de crise, uns banhos públicos com este intuito tinham mais fila que a do pão.

Bora lá à humilhação pública! Que neste caso é aceitável, vamos regredir e votar não, arrastar o gajedo pela praça pública - não como nos países árabes porque esses são fundamentalistas e batem e atiram pedras e essas coisas, mas vamos atirá-las ao julgamento de beatos e beatas, falsos moralistas e afins e deixá-los enxovalhar e remexer a vida privada de outro.

Ter a certeza que nos próximos 25 anos- seja na aldeia, na vila ou na cidade- essa prevaricadora será carinhosamente apelidada de abortadeira ou pêga. Qual é o mal mesmo? Não mata nem deixa marcas físicas….

Mas o que me orgulha efectivamente é o jornalismo de hoje!

Já não há censura nem manipulação de factos como antigamente. Há liberdade de expressão, entidades reguladoras e provedorias que monitorizam a actividade jornalística assegurando ao povo integridade e idoneidade em cada notícia e em cada órgão. Até descobri outro dia que existia uma coisa chamada código deontológico… primeiro pensei que era um novo tratamento para reduzir maxilares mais abonados, mas depois descobri que é um livro com regras e definições para os senhores das notícias.

E foi graças a esses senhores que percebi que nascem cada vezes menos portugueses ao mesmo tempo que o número de abortos cresce desmesuradamente.

Uma espécie de causa-consequência. Graças a eles desmistifiquei este assunto, andava eu iludida com projecções das Nações Unidas que em 2007 (ano do referendo em Portugal) já diziam que a população europeia decrescerá 13% até 2050.

Aturdida por gráficos e estatísticas que me mostravam que a taxa de natalidade portuguesa era, em 1960, de 24,1%, em 1980, de 16,2%, em 1990, de 11,7% e, em 2005, de 10,4%. Temos, em 2007, menos 1/3 de nascimentos do que tínhamos na década de 80 do século passado.

E tudo isto para quê? Anda esta malta a gastar dinheiro, o nosso, em estudos para depois se chegar á conclusão que afinal a culpa é das gajas que transformaram o país numa ganadaria e ainda por cima se recusam a parir?!

Dou mais valor ás mães estrangeiras, essas sim, chegam ao Algarve e a Lisboa e é sempre a dar-lhe, mal põem um pé no aeroporto já estão grávidas…não fossem elas e a nossa natalidade era ainda mais baixa. Há que dar o valor a quem sacrifica satisfação e objectivos pessoais para dar á luz uma criança em nome da nacionalidade, desculpem, da nação alheia!

E essas não abortam, não interrompem a gravidez…. É quase como nas obras e na restauração, não fossem os brasileiros e os cidadãos de leste e queria ver como era!

Ainda por cima a mulher portuguesa é burra! É ver as fancesas e as alemãs a engravidar e a ganhar uns bons cobres à pala dos filhos. São benefícios fiscais, subsídios de nascença, abono até terminarem os estudos e tudo isto para ser altruísta e ajudar a nação, a par com a satisfação pessoal de ser mãe e saber que tem dinheiro para sustentar o filho.

Agora as nossas? Dá o estado um abono familiar de 40€ mês e ninguém aproveita? Eu com 40€ fazia tanta coisa… sei lá! Assim de repente lembro-me que conseguia comprar um par de sapatos ou 2 camisas na ZARA… perem lá, acho que era gaja para conseguir comprar um pack de fraldas que dá para meio mês e uns flocos de neves, que os putos são doidos por rebuçados!

Em vez disto optam por abortar, ou interromper voluntariamente a gravidez como gostam de dizer! E agora fazem-no à portinha de casa e com sigilo… pois claro que o aborto aumenta.

Nem nos dão o gozo de as catalogar como ma influência para os nossos filhinhos.

Já lá vai o tempo em que a minha vizinha, a enfermeira, tinha um quartinho lá em casa e ajudava essas desgraçadas. Muito boa senhora, ainda me lembro quando deixou a casita e comprou o terreno ao lado da mercearia, até deixou um caminho aberto para não nos impedir a passagem, não falando do dinheiro que gastava a enfeitar o andor em dia de procissão. Muito boa alma. Essa tem lugar garantido no Céu.

Essa e a minha patroa, um anjo de senhora também… tem dois filhinhos crescidos já. Ele vai para médico ela para advogada. Fartam-se de estudar coitadinhos, ele, há cerca de um ano atrás, foi para Londres fazer uma Pós-desintoxicação, para ter mais estudos que os outros.

Ela foi este ano, não me recordo se para Espanha ou para a Suíça, fazer uma semaninha de férias porque andava esgotada com tanto estudo sobre lei e crime e direitos humanos, diz-se até que aproveitou para conhecer melhor as clínicas abortivas que era o assunto da tese de final de curso. Vai ajudar os paizinhos no combate a esta pouca vergonha.

Nisso a patroa não poupa, os meninos têm tudo! E são bem-educados e vão à igreja e comungam. O Dr do CDS, o do sorriso bonito, até é visita lá de casa, costuma ajudar muito o menino a estudar, depois saem e vão aquelas festas cheias de gente bonita e com espaços pouco iluminados, para relaxar.

É por isso que não percebo esta juventude, renegam a pátria, a igreja e a família… e as mulheres então, é uma vergonha! Com pensamentos e actos impuros, querem falar de sexo nas escolas, explicar as doenças e como se transmitem? ensinar às crianças o que é um preservativo e como se usa, onde podem ir buscar a pílula e até como comprar a pílula do dia seguinte. Tudo isto para quê? Para eles saberem mais do que nós? Eu digo sempre ao meus, quando na escola te quiserem falar de educação sexual vens direitinho para casa e sentaste a ver os morangos com açúcar, prefiro mil vezes que vejam televisão do que ter uma gaiteira qualquer a mostrar-lhes obscenidades.

Mandasse eu neste país e essas gajas tinham o que mereciam! Com a mania que têm direitos sobre a sua vida, que podem decidir ter ou não filho, que o corpo é exclusivamente delas?

Isto no tempo de Salazar é que era! Não havia mulheres deste tipo….

Onde vais estar Dias Loureiro daqui a 3 anos?

2009-05-29T00:49:00.005+13:00

"Parecia um actor, num parecia?"
(comentário de Dias Loureiro à sua própria actuação na comissão de inquérito ao caso BPN)

Amem-se! muito....

2009-05-26T08:48:00.017+13:00

Ok.
Não estou Bitchy.
Não consigo.
Não quero.
Estou demasiado feliz para me dedicar à interminável lista de acontecimentos que permitem à reaça cuspir veneno.
(vá lá não se entusiasmem, sou bipolar, daqui a 10minutos isto pode passar)
Por isso, por muito que me apeteça ironizar o jornal de 6ª feira na TVi, comentar a recepção tirsense ao candidato que ninguém sabia que lá ia ou simplesmente quem era mas que levava uns brindes prá malta, o "Graças a Deus" pelo fim dos comicios daquela senhora que tem um outdoor que me faz lembrar o front office das finanças com o slogan "peça sempre factura", a politica do "mal o menos" do Rui Rio que faz campanha sustentado no facto de não estar com um pé no Porto e outro em Bruxelas em vez de se afirmar por motivos sérios e culturais, o "onde está o wally" do Gonçalo Amaral e dos McCain nas versões mediáticas e lucrativas de cada um, na chaimite apreendida na madeira por mau estacionamento, no pedido de aligeirar o controlo aos No Name por parte do Presidente que se ia demitir à n mandatos atrás... enfim, não consigo!
LOVE IS BEAUTIFUL...
Amemo-nos todos uns aos outros mesmo que não tenhamos tido uma prof que nos explicasse o que são orgias em vez de dar aulas!
E já agora em jeito de discurso:
POVO TIRSENSE ( e população em geral) quando não se lembrarem do nome do Sr do PS candidato às eleições europeias eu ajudo, lembram-se do 1º champô 2 em 1???? o Vidal Sasson? é quase igual.... e olhem que para a idade o Vital tem uma farta cabeleira.
Para finalizar gostava de me redimir, cruzei-me com um senhor, devidamente acompanhado de uma comitiva, e quando saco da nota de 5€ para contribuir para a APPACDM é que reparei que era o Paulo Rangel em campanha politica! as minhas sinceras desculpas ao cabeça de .... lista.

Drop it!

2009-04-18T05:30:00.004+13:00

Chega o fim de semana e com ele um enorme desejo de comer Farelo ! :)

N.E.R.D. - Maybe

Mictar em perna alheia

2009-04-07T07:53:00.003+13:00

O hábito de mictar é algo a que, fisiologicamente, estamos todos compelidos…

Aliás pode-se dizer até que é uma das melhores sensações de alívio que podemos sentir.

Nada como estar apertadinho e descomprimir a bexiga num acto quase orgásmico.

Fisiologia portanto…. Mas não sou versada na ciência e muito menos me dedico a escrever sobre urina, embora seja um tema bem mais interessante do que alguns que leio (ou tento) em blog alheio. Acho até que em certos blogs cada vez que o autor tem vontade de escrever devia ir mijar. Parem por favor de confundir os espasmos da bexiga com inspiração literária… o que vocês sentem é uma enorme de vontade de expelir líquidos e não palavras!

Going on…

Urinar é um acto que ao contrário da inteligência, pertence não só aos humanos mas também aos animais, dando estes últimos outras utilidades e significados à acção.

Limitemo-nos aos canídeos nesta observação.

Parte da comunicação dos cães é efectuada deste modo, urinando, são mensagens químicas que transmitem aos outros pertença, domínio, disponibilidade sexual e tempo ocorrido desde a sua última visita ao local. É também um meio de se tranquilizar afastando o medo, ou seja, vão urinando pela casa reconfortando-se com o facto do único cheiro presente ser o seu, afastando assim o medo da invasão.

E porque é que os cães alçam frequentemente a perna noutros bichos ou pessoas? Será que os confundem com um poste? Eu confesso que não é a primeira vez que confundo um bloco de cimento com um ser humano, já me aconteceu antes… por isso tratando-se de um ser não racional poderia ser a essa a razão. Mas não!

Sempre que um cão tem esta atitude nada mais quer dizer do que afirmar dominância.

Este fim-de-semana fiz uma descoberta que a ser comprovada, e acho que facilmente será, poderei anunciá-la como uma das descobertas científicas do século! Não só os animais não são seres racionais que mijam para marcar território como há espécimes humanos que são iguaizinhos, sem tirar nem pôr!

Após o ciclo de conquista, estes hominídeos lá vão deixando as suas marcas, sempre que saem á rua com o (a) seu (sua) companheiro(a) fazem questão de demonstrar que se trata de propriedade privada, nesta fase ainda de uma forma carinhosa – a mão na mão, a mão no ombro, a mão na cinta, e em casos antropianos a mão na bochecha.

Quando a coisa termina, e cada um vai para seu lado, os hominídeos passam a ser como os cãezinhos – não querem levar o poste para casa mas ali mais ninguém mija.

E eis que começa a desenfreada marcação de território!

O companheiro ou companheira tem como perspectiva de vida futura apenas uma, chorar e lamentar-se por ter perdido o grande amor da sua via, aquela pessoa especial que é única… e perfeita… e fantástica… e amiga de todos… claro está que falo do desertor.

Vá o(a) desertado(a) dar-se ao luxo de prosseguir a vida, guardando a relação numa caixinha de memórias bem distante e está lixado! Á primeira oportunidade de conhecer uma pessoa nova começam automaticamente as acções de reconquista, quer se trate de mensagens, telefonemas ou breves encontros não previstos, é certinho como encontrar ureia na análise de rotina à urina. Com maior ou menor presença ela está sempre lá!

A parte mais gira é que têm este tipo de comportamento irracional (como os cãezinhos, lá está) e, de forma consciente ou inconsciente, lá vão desenterrando sentimentos antigos, promessas perdidas, evocando sempre um pseudo-sofrimento relacionado com a perda. Não têm a certeza que é amor, mas sentem muito a falta que lhes faz o(a) ex.

Tornam-se nos seus melhores amigos e confidentes, ou seja caem na estratégia fantástica de deixar em permanente órbita um fantasma de um passado recente que ensombra toda e qualquer relação futura. Para todo o lado que se viram lá estão eles, carinhosos e caridosos….

O mais ridículo de tudo é que o solitário até acredita, acha que eles estão a fazer estas coisas para o ajudar e não para seu regozijo pessoal, acabando por lhes contar tudo o que passa na sua vida. Como diria a minha avó:”Deixa-te de ser burra e de entregar o ouro ao bandido!”

Basicamente é nessa situação que se colocam. Estão a jogar à sueca e oferecem os trunfos á cabeça.

A isto se chama Marcar Território, mijar na perninha para deixar a tal mensagem química.

Como vos disse este fim-de-semana fiz uma descoberta fantástica, consegui perceber a relação dos humanos com os animais e concluir que a semelhança da irracionalidade existe e embora bípedes e com características de humanos, estes gajos e gajas não passam de cães com um instinto preservador da raça de marcar e defender o território.

Fui urinada 2 vezes numa noite, e juro que não estava vestida de poste…

Eu sei que a irracionalidade está para esta gente como a inteligência está para os cães… aprendem umas coisitas mas daí a raciocinarem vai um longo passo!

Basicamente só escrevi isto porque me apetece perguntar:

- F*****e! Acham que as outras pessoas são assim tão burras que não percebem que as estão a tentar manipular? Acham sinceramente que não conseguem ver para além de vocês?

Eu sei que normalmente são boas pessoas e tal, e têm alguma dificuldade em dizer que não a quem lhes pede ajuda, mas não se estiquem… contrariamente a vocês eles têm cérebro e utilizam-o… frequentemente!

E pasmem-se agora, provavelmente têm vida e não precisam de vocês para nada.

Por isso não venham com a cartilha do cliché, lançar resquícios de amores passados no intuito de controlar a vida alheia porque não cola.

(e parem de me mijar na perna que eu só tenho 2 pares de calças e não tenho dinheiro para comprar um terceiro par)

Joy

2009-03-24T23:51:00.002+12:00

Alegre-se a Comunidade Gay!

O Papa apareceu de cor-de-rosa :)

Sinais de mudança?

AMEM ou AMÉN????

2009-03-20T07:53:00.002+12:00

Entre dogmas, teoremas e teorias lá vai o Bento (e não me refiro ao Chico) destilando uns impropérios aos pobres e pouco instruídos habitantes subsarianos.

A Sida não se combate com o uso de preservativo lá diz o Bento a caminho de Camarões (e não me refiro aos crustáceos).

Ora pois, se não se combate com o preservativo combate-se como? Perguntamos nós obviamente. Será que rezar muito depois de ter relações sexuais desprotegidas é um melhor método?

Que parva sou! Claro que não, ter fé ajuda mas a SIDA só é evitável através da abstinência sexual ou da fidelidade matrimonial. Claro que sim, tem toda a lógica…

E lá estamos nós no Capítulo da Moral e dos Bons costumes… e por falar em moral e abstinência pergunto eu humildemente:

- A abstinência não é sinónimo de celibato?

E o fiel dicionário responde:

- ABSTINÊNCIA: do Lat. Abstinentia, s. f., qualidade do que se abstém; acto ou efeito de abster-se; dieta; jejum; privação de comer carne nos dias determinados pela Igreja.

- CELIBATO: do Lat. Coelibatu, s. m., estado de pessoa solteira, que não tem tenção de casar ou não pode casar. — eclesiástico: obrigação de perfeita castidade que a Igreja Católica impõe aos elementos que constituem a sua hierarquia eclesiástica.

Ordenemos ideias então.

Ambas palavras com origem no latim – Check

Uma é masculina outra feminina – check

Uma diz que não se pode comer carne e outra também – check

Posso então concluir com algum rigor que são sinónimos!

Pergunto eu novamente, e sempre de forma humilde:

- Então a doutrina católica não impõe o celibato aos seus líderes e representantes?

Claro que sim, assim ficou decidido no concílio de Trento.

Gera-se então uma dúvida capital que me perturba o raciocínio….

Se os eclesiásticos não podem pinar, como é que há padres condenados por actos de pedofilia?

Isto para não perguntar também pelos sobrinhos e sobrinhas, afilhados e afilhadas que são recebidos pelos párocos no seu santo leito, ou pelo menos assim o dizem as más-línguas que por aí andam. Eu cá continuo com a minha dúvida devidamente fundamentada nos mandatos de captura existentes em nome de alguns padres que secretamente desaparecem para não enfrentar a justiça por crimes sexuais contra menores.

E a resposta é tão simples…. Trata-se de falsa moralidade ou como diria o povo, e este tem sempre razão, “olha para o que te digo e não para o que eu faço”. As simple as that….

Os eclesiásticos pinam na mesma como qualquer mortal só têm que ter uma única preocupação e mesmo esta é simplezinha.

Conforme escreveu o Bento antes de o ser, basta cumprir a sua cartilha de 39 páginas, escrita em latim em 1962 que é uma espécie de manual para ocultar actos condenáveis que passo a citar “"crime de solicitação de actos obscenos, por palavra ou gestos, no quadro da confissão" - mas também sempre que se verifique "qualquer acto obsceno externo (...) com crianças de ambos os sexos". E o que impõe o agora Representante de Deus na Terra num documento enviado a todos os bispos católicos do mundo, nada mais que um pacto de silêncio entre a vítima menor, o padre que é acusado do crime e quaisquer testemunhas ou pessoas a par do ocorrido. Quem quebrasse esse pacto seria excomungado pela Igreja Católica.

Razão tinha o Gabriel ( e não me refiro ao anjo) quando dizia numa das suas canções “Ajoelhou? Então vai ter que rezar” e os putos lá rezavam, um bocado contrariados, mas a mão do senhor é grande e lá os convencia a fazer o jeito.

O que me leva aquela música do Party Priest “Põe a mão….” E não me lembro da resto da letra, mas também não sou católica perdoem-me os fiéis por este meu esquecimento!

Já imagino os putos todos em filinha a receber a hóstia e cantarolando em tom de borga, claro está que a coreografia era cuidadosamente ensaiada pelos santíssimos padres para júbilo da ordem que os mandavam por a mão…. Raios, não me consigo lembrar da letra!!!!!.

O que me leva agora a outra dúvida…. Será que os senhores padres quando molestavam as criancinhas usavam preservativo???

Lá estou eu com as minhas perguntas parvas…. Claro que não, ou iriam eles correr o risco de serem excomungados? Esta religião é tão rigorosa que nem deixa os homens gabarolarem-se dos actos sexuais cometidos, não podem contar nem ao melhor amigo senão lá vem a excomunhão.

Pois é! Se contas vais para o inferno… podes fazer o que quiseres mas não contes a ninguém.

Voltando um pouco ao início, a par da abstinência estava a fidelidade matrimonial e quanto a isto só tenho uma dúvida, se as freiras são casadas com Jesus e aparecem grávidas, será que há mais Virgens Santas, afinal não era só Fátima? (e não me refiro à minha tia).

Quanto ao preservativo aqui nem pergunto nada!

Regressando ao início deste post e ao santo vitupério papal, pergunto mais uma vez (desculpem mas tenho sempre muitas dúvidas e perguntar não ofende, certo?) que direito moral, religioso ou seja qual for tem o senhor do chapéu de um bico de dizer estas coisas? De dar estes conselhos? De ameaçar as pessoas com ortodoxias retrógradas e totalmente inadaptadas à actualidade? Que tipo de responsabilidade está disposto a assumir perante aqueles que a seu desígnio não usam protecção e infectados sucumbem à SIDA? Alguém o julga? Será ele excomungado?

Tem tanto direito de vir para praça pública dizer estas barbaridades como eu de entrar numa igreja e dizer que Deus não existe e que tudo que lá se diz ou se ensina são baboseiras….

Só não o faço porque tenho medo de ser excomungada e ir parar ao inferno, que é como quem diz, ir morar para a África subsariana, conviver com os 22 milhões de pessoas afectadas pela doença apaixonar-me por um padre missionário e descobrir que por não ter usado preservativo sou portadora de HIV…. ´

“Deus trabalha por caminhos misteriosos”

Meo Comandante...

2009-02-26T07:49:00.002+12:00

Até podia este post ser dedicado ao Che, mas não, não é!

Tratar-se-ia então de um tema revolucionário, mas ao contrário do que tanto se apregoa não o é.

Tratar-se-ia também da preocupação com o semelhante e seu conforto, mas não... não é!

Tratar-se-ia talvez de lutar pelas selvas em nome da justiça do povo, mas também não... não é!

Lamento imenso mas o Comandante Che não merece esta analogia.... compará-lo ao MEO Comandante PT é demasiado ofensivo.

Perdão Comandante!

Quanto ao MEO, finalmente percebi porque recorreu a PT à trupe de comediantes mais notáveis do humor nacional, é que afinal aquilo que os gajos anunciam é mesmo um sketch humorístico.... não é a sério!

Se não acreditam em mim, vá lá, liguem para os gajos e tentem aderir a um pacote básico, não compliquem e não entrem com pedidos esquisos de canais temáticos ou funcionalidades inovadoras e revolucionárias....

Um serviço que diz ser revolucionário mas que nem consegue verificar a viabilidade de instalação do apregoado numa residência qualquer... é piada com certeza!

Um serviço que se diz preocupar com os clientes e seu conforto mas que os deixa pendurados horas, a pagar as chamadas, enquanto verificam a ocorrência.... é uma graça deles com certeza!

Um serviço que entra na selva e luta com os concorrentes em nome de mais e melhor serviço.... é o punch line.

Mas os gajos não pensaram mal, no meio disto tudos eles é que estão certos.... se não pensem lá comigo.

Eles ganham uma barrigada de riso à nossa pála, e errando consecutivamente, omitindo ou informando erroneamente pôem a malta a ligar para o 16200 a tentar perceber se a peça é de 1 ou de 20 actos e como cada vez que se liga nos dizem coisas diferentes nós vamos gastando o saldo e eles vão amealhando.... em alternativa e como diz a Meonette de serviço " se quiser para não gastar dinheiro do seu telemóvel dirija-se à cabine telefónica mais próxima que a chamada assim é grátis".

That's all folks!

O MEO afinal é um produto da Acme, daqueles que só o coiote usa e lhe explode sempre na cara.....

destiny...

2009-01-22T03:12:00.003+12:00

My parents said I could be anything I wanted to be.

So I became a Bitch... :)

It's a Biaaaaaaaaaaaaaatch day!

2009-01-14T07:46:00.002+12:00

Hoje acordei assim, BIAAAAAAATCH, o que me deixa muito contente uma vez que nos últimos dias (semanas) tenho andado tão melow que incomoda…

Passei uns dias seguidinhos sem dormir, a comer como um hipopótamo e a ver programas tão interessantes como o “Sempre a Somar” e o “Todos em linha” sempre na expectativa de adormecer de tédio…..

Infelizmente este meu plano não estava a dar os seus frutos e condenava-me a horas a fio de insónia, o que até nem era mau se vivesse no Alaska… sempre podia vir passear o cão ou fazer strolling.

Durante estas horas nocturnas nada parecia ajudar, (só mesmo as fatias de salame de chocolate, as bolachas e as tabletes de toblerone) o que me fazia entrar naquele desporto auto-destrutivo chamado PTP, para os mais distraídos explico: “Perder Tempo a Pensar”.

Para quem não está actualizado este novo desporto inclui várias modalidades, podemos fazê-lo na modalidade “Cardio”, “Localizada” ou “Radical”.

A versão Cardio é aquela que a maior parte dos comentadores da nossa TV practica, ou seja, todos os dias antes de ir para a cama fazem PTP durante 10 minutos. Sentam-se confortavelmente a estruturar raciocínios baseados em factos já conhecidos por todos para que os possam debitar fluentemente em português de elite, permitindo assim aos Tugas achar que “aquele senhor é que tem razão”, nem que seja pelo simples facto de estar apenas a enunciar aquilo que já todos sabíamos.

Vantagens e desvantagens desta circunstância? A Vantagem é que exercita sem desgastar e permite responder a tudo sem nada dizer. Desvantagem é que permite apenas manter a actividade de um neurónio não exercitando ou outros, logo não é evolutivo.

Practicantes do PTP-C, o nosso querido Moita Flores…. Que nos delicia com as suas intervenções e novelas, ambas com a mesma ligeireza e inutilidade. Sempre que o vejo penso sempre naqueles meninos, os autistas, e faço como eles começo a balouçar-me para a frente e para trás e fecho-me no meu mundo.

Temos agora a PTP-L, a Localizada, esta modalidade exige um pouco mais de esforço, (uma vez que se centra num tema ou assunto específico), tempo e dinheiro. Aqui têm já de usar 2 a 3 neurónios, ir de férias para países no Pós-guerra, podendo assim elaborar comentários mais técnicos, e escrever uns livros de vez em quando onde publicam as sessões de PTP-L, não vá o povo esquecer as premonições destes atletas…

Durante 1 hora/dia estes ginastas exercitam-se pensando em conjecturas possíveis e impossíveis num cenário bélico ou económico - actualmente ambas categorias se englobam num único cenário: o de guerra.

Antes de deitar, ou logo pelo amanhecer, os practicantes deslocam-se ao ginásio e começam a malhar seguidinho. Lêem jornais e revistas em estrangeiro, lêem obras de grandes pensadores, vêem os informativos da BBC, CNN, EuroNews, France4 (e ocasionalmente o Canal Panda ou o Disney Channel para descontrair) escolhem um tema e começam a pensar….

Pensam na melhor forma de unir as opiniões testemunhadas, na melhor forma de traduzir para português, na melhor forma de sintetizarem 10 opiniões de outros numa só… a que irão orgulhosamente comunicar nos canais nacionais.

Documentam-se com recortes, reportagens e livros de história e lá vão eles pela fibra óptica até nossa casa dizer coisas fantásticas a que nunca teríamos acesso! Claro que a TV Cabo nos ajuda um bocadinho!

Estes praticantes são o nosso José Rodrigues dos Santos, vão para a guerra mas filmam no quarto de hotel… a malta gosta de estar no terreno, de estar informada e informar mas isso de ir para o meio dos rockets e metralhadoras vai lá com calma.

O Nuno Rogeiro por exemplo, o dinheiro que ele gastou na Guerra dos Balcãs…. quando foi de férias ver o estado da Croácia… até comentou na altura que era um sítio fantástico para férias (perdão mas não me recordo exactamente o local onde enfiou o pezinho no Mar Adriático.)

Claro está que nesta categoria não podia deixar de parte o nosso “Historiador” imparcial José Pacheco Pereira…

Finalmente chegamos à PTP-R – a versão Radical da coisa…. Esta, meus amigos, exige definitivamente coragem!

Não é para todos e foi já catalogada como auto-destrutiva, não só pelos neurónios e tempo que consome, mas também pela consequência atroz a que se chega – ter opinião própria.

São muito poucos os practicantes da PTP Radical, é o chamado Desporto “para homens”, é necessária à sua práctica uma total ausência de tachos ou apadrinhamentos, uma imparcialidade voraz, a total utilização de neurónios e todo o tempo disponível para treinar. É assim a versão olímpica da coisa, o Champions League.

É ouvir, ler e ver com os olhos de um inocente e perceber as coisas como se estivéssemos no infantário, começar pelas vogais até chegar às consoantes e depois construir palavras e frases (com nexo).

Não consigo, assim de repente, nomear um comentador que possua na totalidade estas capacidades, aliás vivemos numa realidade em que jornalistas acumulam cargos de assessores políticos aberta e assumidamente, mas lembro-me do Ricardo Costa e da sua recente decisão de não participar em debates políticos e programas cujo tema seja a candidatura do irmão e parece-me bem!

Voltando um pouco ao início deste post, nestes dias de sol da meia-noite, comecei a entrar neste desporto radical, a fazer um Erase total de preconceitos, juízos, suposições e outras influências externas e comecei a pensar apenas por mim e para mim. Ordenei factos e acontecimentos, não relacionados com a recessão, a avaliação dos professores ou mesmo do conflito israelo-palestiniano, mas da minha vida, seus objectivos e por quem me rodeio.

Como disse anteriormente, entrei na versão auto-destrutiva do PTP, comecei a fazer perguntas básicas mas pertinentes, comecei a ver egoísmo onde via amizade, comecei a ver interesse onde via abnegação, basicamente comecei a perceber que o Inferno existe e em contraposição ao que nos ensinam, há mais Mal que Bem, há mais pecados que virtudes.

Perante este cenário Dantesco, e perante uma incapacidade assumida na práctica deste desporto, pelo menos nesta versão radical, resolvi voltar à estratégia principal – já que não dormia pelo menos via o “Todos em Linha” acompanhado de um flute de sumo de maracujá e da bela da fatia do salame de chocolate….

Antes de me despedir gostava apenas de dizer que não consegui classificar em nenhuma das modalidades o nosso diamante rosa e seu pingente, a dupla Manuela Moura Guedes e Vasco Pulido Valente que todas as sextas feiras nos maravilham com uma tentativa enternecedora de PTP_Radical… é a mistura explosiva: No brain meets no brain at all!

Retrospectiva da Actualidade.

2009-01-14T01:09:00.006+12:00

Texto publicado originalmente em 12/02/2007

Gostava de perceber melhor a mente masculina....

Sinceramente que sim!

O que os faz pensar, o que apreciam, o que os move a agir, o que querem dizer com as mil expressões que utilizam em silêncio, o que significa o seu silêncio, o que faz com que se entusiasmem, e o que mais me preocupa: o que esperam de nós???

Enfim, um sem número de dúvidas que muito dificilmente verei esclarecidas.

Dizem que somos complicadas, que o nosso sim é não, o não é talvez... que só pensamos em futilidades, que somos demasiado emotivas, que levamos tudo muito a sério!

Isto vindo de um género que para a mesma situação tem uma resposta diferente de cada vez que muda a interlocutora, que decora (maioritariamente) os golos do seu clube desde 19oo e troca o passo, que perde horas a ver desportos na TV que implicam o mesmo acto/gesto/performance durante horas, é no mínimo duvidoso!

Futilidades por futilidades... prefiro as nossas.

Mas deixando de generalizar, passemos ao concreto e peguemos em exemplos reais.

Numa situação Boy meets Girl, ultrapassada a fase da troca de número e 1º encontro.

Depois de um serão agradável, seja ele onde for, em que o rapaz se mostra entusiasmado com a rapariga e vice-versa. Ambos gostam da companhia um do outro, ambos se sentem em sintonia, ambos sentiram que algo diferente aconteceu naquele momento.

A relação evolui, as saídas continuam, os encontros sucedem-se até que inevitavelmente pinam!

Uma, duas, três, quatro vezes (na mesma noite, ou em 4 encontros diferentes) enfim, fica a ideia.

O que quero realmente explicar é a minha dúvida essencial! É essa a minha missão.

Não existindo uma relação instituída, não havendo um compromisso - o que nos leva à relação típica actual da malta que ronda os 30 anos - o "casal" usufrui apenas da parte boa das relações.

Ninguém dá satisfações a ninguém, quando querem encontram-se, quando não querem, paciência!

E aqui começa a ambiguidade! O homem, que faz questão de continuar na sua lide diária de macho conquistador lá vai falando das miúdas que conhece, das ex que ainda lhe ligam, da empregada da cafetaria que lhes sorri muito e de todas as mulheres, fruto da sua imaginação, que se lhes apresentam diariamente prontas para uma aventura meramente sexual.

A mulher, embora mais reservada, terá eventualmente um ex que vai ligando, um flirt com um amigo, ou mesmo uma potencial relação com o rapaz lá do escritório que todos os dias faz questão de passar em frente a ela com um sorriso.

E até aqui tudo bem, estamos num empate técnico de comportamentos.

O problema é que o macho, viril, assume que se uma mulher tem actividade intima com ele, é sua... e a partir do momento que tem essa pseudo-garantia, age como se estivesse numa relação - trata-a com um pouco de indiferença, deixa de ligar com a frequência habitual, passa a não ter tempo nem paciência para as conversas que outrora eram interessantes, começa a encontrar defeitos, etc...

Inexplicavelmente, quando a mulher, num desses telefonemas ou encontros que já só servem como tapete de entrada para o quarto, confidencia que conheceu, encontrou ou reencontrou um outro macho interessante, e demonstra algum interesse nesse novo elemento, o homem que até agora a assumia como sua ad-eternum (ou até ELE se cansar) começa a agir de forma diferente.

A partir deste momento, enrolamos o novelo e voltamos à ponta inicial. O macho, que estava em fase letárgica, renasce e assume o papel com o qual iniciou a corte, demonstrando-se novamente simpático, cordial e interessado.

Regressam os mimos, carinhos e atenções que fazem qualquer mulher pensar que é especial! isto se for burra, claro, e quiser acreditar em mudanças de comportamento súbitas provocadas pela entrada de um novo varão em cena.

Assumindo que não se trata de burrice congénita, estamos perante o segundo maior defeito das mulheres, a capacidade de ter esperança!

Por mais alguns dias, e até o súcio assegurar que a fêmea se rendeu aos seus encantos novamente, e que assume o papel principal na vida da amásia, vai continuar com o comportamento encantador com que principiou o relacionamento.

Ao primeiro " sou tua"; "adoro-te"; "és mais importante que qualquer outro homem na minha vida" passamos novamente à apatia da relação convencional, sendo que essa não existe.

Esta reclamação do direito de propriedade já não é agradável numa relação instituída, assente em normas de comportamento e regras bem definidas, mas tratando-se de uma relação meramente casual, perde todo o sentido e lógica.

Daí a minha dúvida! Será que os gajos pensam? Ou limitam-se a agir como os animais? Que querem estes das mulheres?

Se nos mostramos desinteressadas, se os tratamos com indiferança, se nos mostramos interessadas noutros gajos, se assumimos peremptóriamente que eles não são a nossa prioridade, lá vêm eles todos queridos, cheios de mimos e blandícias!

Se lhes demonstramos que são únicos, especiais, que os amamos com toda a nossa força e que só queremos a sua felicidade, somos chatas, colas, irritantes, submissas, desinteressantes, e um chorrilho de outras palavras que eles inventaram só para nos chatear.

Alguém os entende? Eu já desisti!

Recorrendo às palavras de Bette Davis "When a man gives his opinion he's a man. When a woman gives her opinion she's a bitch." Eu assumo a minha condição!

To all the creeps, weaks and geeks...

2009-01-07T09:10:00.002+12:00

I don't even bother to listen....

Dear friends...

2009-01-06T00:45:00.005+12:00

Hoje passo por aqui só mesmo para desejar bom ano a todos os amigos, a todos os simpatizantes e mesmo aos inimigos e aos émulos que tanto me adoram.

Principalmente a estes últimos garanto que vão ter um óptimo ano!

Eu sei que é chato ser assim tão funesto e que a minha vida, por muito simples que seja, é uma montanha russa para vós.

Decidi que em 2009 vou alimentar a vossa horta de cobiça e deixar-vos ainda mais verdes. É a minha prendinha de Reis.

Têm todos permissão para sair debaixo da pedra húmida e fétida que vos abriga 90% do tempo e rastejar em direcção ao Sol, ou seja, em minha direcção. Podem contemplar-me durante 2 minutos e voltar a esconder essa tromba pútrida durante 2 horas.

O Natal já lá vai e com ele partiu a vontade e desejo de solidariedade e acreditem que olhar para essa figura desfigurada durante 2 minutos é um acto de caridade ao nível da Madre Teresa…

Fosse o vosso mal a trombinha e ainda era gaja para fazer uma recolha de fundos que patrocinasse a bela da transformação de Ogre para algo parecido com um humano(ou o mais aproximado possível), mas infelizmente o mal que vos corrói pele, osso e carácter é pior que qualquer outra doença crónica.

Estes helmintos são como aqueles gajos que andam pelas ruas armados em Casanovas, dos que pagam, e descobrem que estão infectados com o HIV, vá-se lá saber como!!!!

E depois ficam ressabiados com o mundo, porque afinal a toxicodependente que se prostitui por 5 ou 10€ numa rua qualquer, ambas em estado deplorável, esqueceu-se de mencionar que a única coisa que tinha de positivo na vida era HIV.

Há gajos com azar….

Mas claro está que gente desta não se deixa ir abaixo por qualquer coisa… há que reagir e tomar medidas!

E como reage um animal invertebrado, um verme? Reage como o verdadeiro macho! Óbvio….

Já que o tramaram a ele, um gajo assim esperto e expedito só tem uma reacção possível, vai tramar a vida a todos quantos puder. Vai guardar os subsídios de férias e de Natal para pinar tudo quanto se mexa (e seja ceguinho) espalhando assim o seu mal ao Mundo.

Os meus émulos são assim também… mártires de uma vida insulsa, auto infligida, tentam a redenção e buscam a perfeição absorvidos na vida de outrem, neste caso, na minha.

Meus queridos, essa coisa da monarquia nunca foi para mim! Não gosto de vassalos nem de súbditos e muito menos de bobos de corte. Eu é mais bolos!

Eu sei que ser o Sol da vossa vida devia ser motivo de orgulho mas infelizmente os meus padrões são um bocadinho exigentes e nivelam-se por pessoas, não por animais…. Por isso ter uma classe de seguidores sanguessugas, deprimentes, mau carácter e cuja fisionomia se assemelha a algo tipo “minhoca meets a criatura mais feia do mundo” não é uma honra para mim, é mais um castigo.

No entanto dada a minha extrema capacidade filantropa eu vos acolho em minha vida, deixando-vos assim ter um pouco de luz nessa enxovia de vida que escolhesteis.

Agora vá lá, prestem vassalagem, orem em meu nome e não se esqueçam de polir bem a imagem que guardam divinamente na gaveta da roupa interior, longe do olhar de todos.

Lembrem-se que há dias em que me lembro que vocês existem, e nesses dias penso sempre “ Fuck you all bitch followers”!

O corolário dos Idiotas

2008-12-10T08:37:00.003+12:00

IDIOTA do Lat. idiota > Gr. idiótes, homem de espírito curto, ignorante

Existe. Eu conheço. Eu vi!

No meio da minha vida banal, desprovida de grandes entusiasmos, encontrei recentemente uma nova forma de classificar os idiotas.

Ele há-os de vários tipos e subtipos mas, não querendo complicar, vou reduzi-los a duas categorias:

1 – Os “Real One”

2 – Os “wannabe wannado”

Se aos primeiros a simplicidade e mau uso das poucas capacidades existentes os tornam assim, estúpidos, os segundos são alvo de estudos aprofundados já que se julgam dotados de uma sapiência inexistente e acreditam piamente nela.

São a alegoria do ovo e da galinha, nunca ninguém sabe se já nasceram assim ou se foi um processo de “americanização” desprovida de inputs do intelecto.

Estes segundos, (já que aos primeiros temos que oferecer a nossa simpatia e comiseração) merecem nada mais menos que a nossa total atenção! E porquê?

Pois… porque são estes seres abjectos e desprovidos de conteúdo que nos proporcionam horas e horas de riso….

Os mestres da tautologia sofrem desse mal terrível de falar muito e não dizer nada, mascaram as conversas com palavras caras, clichés, cópias exactas dos principais títulos dos jornais e referências a estudos internacionais (dos quais apenas leram o título) como forma de comunicar. Incapazes de pronunciar qualquer palavra que os force a assumir o seu desconhecimento de causa ou matéria, dizem sempre – perante qualquer situação – EU SEI! EU JÁ FIZ! EU CONHEÇO PESSOALMENTE E MUITO BEM!

Dentro desta categoria temos os especialistas nas diversas variáveis, o Idiota Social, o Idiota profissional e o Mestre Idiota.

Centremos a nossa atenção neste último, já que os outros são apenas parcelas deste espécimen.

O Mestre Idiota consegue, tal qual um pavão, presentear-nos diariamente com a sua plumagem rica de estereótipos e idiossincrasias, garantindo sempre que é superior a todos quantos o ouvem. É o freak que opina numa discussão sem esperar resposta, acredita que todos têm obrigação de concordar com ele, e, se assim não o for, franze a sobrancelha num olhar de desdém e desliga a atenção pois ninguém lhe vai ensinar nada.

Numa comparação injusta (para o Mestre Idiota) ele é o nosso Salvador, o JC da actualidade, o gajo que nos vem ajudar a todos a acreditar que o mundo pode ser melhor se ouvirmos as sábias palavras que nos anuncia. O Gajo que, se tivesse tempo, nos ensinava a viver da única e melhor forma possível: sendo seu vassalo!

Estão a ver o Paulo Portas em feiras (com a inesquecível boina alentejana) e lares de idosos, em hospitais e orfanatos, a pregar a todos os ingénuos a sua boa vontade em fazer deste País um Mundo melhor (sim porque ele não faz por menos… não chega dizer que podemos construir um País melhor, com ele transformamos Portugal num mundo). Empenhado na causa dos ex-combatentes do ultramar. Quando chegou ao (curto) Governo as suas acções corresponderam de forma inequívoca à campanha eleitoral, com apenas uns ligeiros ajustes….

Senão façamos uma retrospectiva aos seus actos enquanto Ministro da Defesa.

- Os aviões.

Sem se preocupar com o dinheiro envolvido (eram cerca de 20milhões por avião se não me engano) reforçou a aliança portuguesa com os compadres americanos ao escolher 12 caças americanos – em 2ª mão – em vez de escolher aviões de nova geração produzidos na Europa.

- Os submarinos

Depois de concluído que era necessária a aquisição de 3, acabamos por comprar apenas 2 num negócio mal explicado que se conclui com a suposta poupança de 100 milhões de euros… o facto do 3º submarino, o que iria permitir a rotação e plena actividade dos equipamentos não ter sido comprado e da manutenção destes estar fora do negócio são meras casualidades com as quais não nos devemos preocupar. Somos um País rico.

- Os voos da CIA, o Caso Portucale, o caso Moderna e empresa de sondagens (lembram-se do Jaguar?) são outras pérolas que ficam por explicar.

Por último consta-se que no abandono da pasta mandou fotocopiar milhares de documentos, o que segundo sei, é crime, seja em domínio privado ou público.

Tudo isto, todos estes processos conduzidos por uma atitude de Mestre Idiota.

Novamente EU SEI! EU CONHEÇO! Mas altero aqui uma passagem para EU NÃO FIZ! Mas certamente SEI QUEM FEZ.

Rodeamo-nos de idiotas com atitudes autoritárias e tecnocratas, imbuídos de sentimentos humanos e preocupações sociais quando na verdade só uma realidade lhes interessa, A DELES associada a uma imagem incólume de perfeição e honra.

Fico a pensar depois disto… quem são realmente os idiotas? São eles, ou seremos nós?

Your’s truly

Slide 112

2008-12-03T05:26:00.003+12:00

Despistei-me!

Não foi mais um dos meus despistes da psique, mas efectivamente um despiste automóvel.

Os meus domingos começam a ser cada vez mais interessantes, o penúltimo deu para uma dissertação sobre companhia, este deu para um susto inédito e para uma reflexão sobre as prioridades dos organismos responsáveis por ajudar os comuns em caso de emergência…

Passo a explicar.

Há uns dias atrás, passava como habitual no cruzamento da N13 com Vilar do Pinheiro, fazia um trajecto normal, sozinha no carro quando percebo que minutos atrás acabava de se dar um acidente entre uma carrinha e uma mota. O condutor da mota, inanimado e caído no chão, a condutora de mãos na cabeça agarrada ao telefone.

Não parei, porque infelizmente não possuo nenhum curso de primeiros socorros, mas fiz o que qualquer cidadão faria, liguei para o 112.

Tocou, tocou, tocou e a chamada desligou-se com uma mensagem no ecrã do telemóvel “não responde”, insisti e o cenário repete-se, ninguém atende e a mesma mensagem “não responde”. Como não sou de desistir voltei a ligar, afinal é o 112, alguém há-de atender, nem que seja depois de falar com a amiga sobre as novas unhas de gel, ou de lançar mais um ataque no Travian.

Desta vez o senhor da emergência atendeu!

Relatei o que havia visto e acrescentei ingenuamente uma pergunta:

- Desculpe, mas não é suposto atenderem à primeira? Afinal é o número de emergência… É que só atendeu à 3ª e como sabe, em certas situações, 5 minutos fazem a diferença entre viver e morrer.

Obviamente recebi a resposta que merecia:

- Minha senhora, o telefone tocou e eu atendi, por isso verifique o seu equipamento telefónico! Vou passar à equipa médica…

Tem toda a razão, como não pensei nisto antes???? Lá estou eu indignada por ninguém atender uma chamada num serviço cujo único propósito é… atender chamadas urgentes! Crazy me….

Provavelmente o Sr. 112 sabe muito mais que eu, se calhar tem acesso a informação privilegiada, e sabe de um conluio alienígena cuja principal ferramenta de domínio da Terra são os telemóveis e, sempre que alguém liga 112 desviam a chamada para uma repartição pública qualquer tipo finanças ou centro de saúde. Daí ninguém atender…

Inteligentes estes aliens….

Contrariamente a esta ineficácia do 112, diria até na antípode deste serviço, está um serviço privado chamado BRISA ou AENOR.

E isto leva-me ao meu despiste.

Por alguma razão que para já desconheço o carro fugiu-me, tentei controlar mas não possuo a técnica necessária para me impor à máquina e bati no raile esquerdo, depois no direito e parei.

Controladamente e tentando não entrar em stress, puxei da carta verde e liguei para a assistência em viagem dando conta do acontecimento.

Nome, local de embate, contacto telefónico e um “aguarde por favor que o reboque está a caminho”.

Foi num ápice que apareceu socorro, não a Brigada, não o reboque, não ambulância pois não foi caso para tanto, mas o Senhor da AENOR.

- BOM DIA!

Ora para quem acaba de se estatelar toda, bom dia não será propriamente o que mais desejamos ouvir, mas ok, a boa educação tem sempre lugar.

Prontamente o Sr. Aenor saca de um bloco com folhas esquematizadamente organizadas, contendo um questionário de identificação.

- O seu nome?

STOP!!!!!

Mas afinal quem é você e a que propósito tenho de me identificar à empresa concessionária das auto-estradas deficientes do norte? Há algo que me está a escapar…

- É a proprietária do veículo?

- Fornece-me por favor o seu Bilhete de Identidade?

WHAT??? Como diria a Magda : Num tou intendendo….

Resolvi responder:

- Obrigada, estou bem! São coisas que acontecem. Já liguei para a assistência em viagem e aguardo a chegada do reboque. Obrigada.

A meio da minha resposta já estava o Homem Aenor munido de uma máquina digital a tirar fotos a torto e a direito.. e logo hoje que estava de fato de treino e cabelo apanhado. Espere lá, deixe-me ao menos tirar esta mecha de cabelo desarranjado da frente do olho direito, é o meu melhor lado J.

Tirava fotos ao carro, tirava fotos às bermas… cheguei a pensar que iria fazer parte de um novo anúncio sobre prevenção rodoviária.

Chegou o reboque! Ufa…. Tava a morrer de frio e com um desejo enorme de sair dali rapidamente.

- Olá menina, está bem?

O Sr. Reboque afinal tem mais sensibilidade debaixo daquelas roupas negras de óleo do que o outro “inspector”.

- E então para onde vai o carro?

Antes da minha resposta, o Aenor Man reaparece a informar que o carro não vai a lado nenhum pois tinha chamado a brigada.

Comecei lentamente a ficar verde….. mas afinal quem é este gajo e o que quer?

Perguntei:

A que próposito chamou a brigada? E com que autoridade impede o reboque que EU CHAMEI de sair daqui com o MEU CARRO?

Simples, vamos lá dar prioridade ás coisas…

Eu tive um acidente e danifiquei propriedade da AENOR, portanto os inquéritos, fotos e demais serviam apenas para garantir que a Aenor tem quem lhe pague os railes. Se há sangue, pânico ou mortos isso é questão para depois do inquérito “xyz” que identifica o causador de danos e garante o pagamento.

Cada coisa a seu tempo e por ordem de importância.

Entretanto chegou a brigada, mesmo a tempo de impedir um sinistro maior, despiste seguido de homicídio.

Blá, blá blá e lá vou eu de reboque para a oficina.

Estas duas situações, muito próximas no tempo, levaram-me a pensar….

Imaginemos lá este cenário:

Liga para o 112, o atendimento é efectuado na Brisa, ou Aenor ou whatever, e relata o acidente dizendo:

- Bom dia, queria comunicar um acidente ocorrido em local X, onde ficaram feridos 6 railes, 1 separador e 1 placa de sinalização.

- Ah, só por curiosidade, vi uma pessoa a sangrar como um porco, não sei se será melhor enviar junto com o técnico um medico e um disfibrilador, mas venham rápido porque aquela placa deve estar mesmo mesmo a cair, e não sei se depois haverá reparação possível.

Em 5 minutos chegarão os meios e recursos necessários… e com sorte, o médico chegará também!

Não será esta a solução para as centenas de casos de pessoas que sucumbem aos ferimentos, ou cuja gravidade se torna irreversível devido ao atraso do INEM.

Caros amigos e amigas, em caso de acidente…. Esmerem-se por o ter em propriedade privada das concessões citadas, são como os hospitais, podem pagar mais um bocadinho mas não ficam em lista de espera!

Lutemos todos para a fusão destes serviços e para a instalação de um disfibrilador nas carrinhas de assistência em viagem da AENOR e BRISA e talvez assim consigamos de uma só vez acabar com o problema da eficiência do INEM e quiçá baixar relativamente o preço das portagens!

INTÉ

Bitch Mood...

2008-11-25T03:19:00.003+12:00

Ontem foi o chamado DOMINGO DE MERDA!

Aquele dia fantástico em que, além de acordar com uma ressaca monumental fruto da péssima qualidade do álcool que circula na noite portuense (sim, a crise também chegou aos bares do Porto, e não estou a falar de música) acordei com a sensação de vazio!

Hoje penso que se calhar nem é assim tão mau acordar com essa sensação, a ver bem as coisas prefiro acordar com a sensação de vazio do que com uma mão peluda e um hálito asqueroso de um ser qualquer que achou que a minha casa era um abrigo do estado.

Bem, retomando o raciocínio. Acordei 50% oca, já que o Kitten decidiu ocupar os outros 50% com o “electro from hell” e estava decidido a não sair! Já ouvi falar de um movimento qualquer tipo “Die Kitten” mas acho que é para uma gatinha inocente e foi iniciado pelo empreiteiro que vandaliza as habitações sociais dos animais em Bragança. Tenho que descobrir se também trabalha com animais de 2 patas adeptos do freesbie e iniciar um novo movimento….

Fiz um café ranhoso, já que não pertenço ainda à franja da sociedade com dinheiro para ter uma Nespresso, e tentei animar-me.

Resolvi fazer um breakfast à maneira, sumo de laranja (concentrado); pão de leite (do dia anterior); bolinhos em miniatura (provenientes do meu último aniversário); compota (nem quis ver o prazo de validade) e um iogurte de frutos silvestres.

Deitei-me na minha cama IKEA, enrolada no edredão IKEA, aconchegada nas almofadas IKEA, com um tabuleiro IKEA carregadinho de saúde e achei que o meu dia ia ficar muito melhor.

Fosse a ironia maior e provavelmente fazia-me rir, estava a tentar animar o meu dia num antro sueco. Whatever!

A pouco e pouco a cafeína ia matando o kitten e a sensação de vazio alastrava lentamente para a cabeça…

Tentei ver um filme de domingo, estava a dar uma coisa com a Jennifer Garner que imitava o BIG do Tom Hanks, ir dos 13 aos 30 anos sem passar pela casa partida e sem receber os 20€.

ABORT PLAN!

Os filmes de domingo têm a capacidade de urdir a mente, mesmo quando estamos semi-vegetativos. E, nestas fases de degredo, já sei que a pior gaja que há em mim se solta e desata a chorar no fim do movie quando tudo acaba bem, para não variar.

Parei, liguei a uns amigos, mas era domingo e estava tudo ocupado a não fazer nada, nos engates do costume, ou simplesmente a ressacar como eu. Que merda de vida!

Foi neste momento que pensei, será que o IKEA vende namorados??? Se assim fosse era muito bom! Reunia a parte boa de me fazer companhia, com a vantagem de se autodestruir quando o dispensasse…poupando-me tempo e clichés.

Fui ver o catálogo e nada! E agora,? - pensei eu….

Fiquei a matutar no assunto, tipo Fátima Campos Ferreira, a ver os dois lados da questão. Valerá a pena arranjar um namorado? Os momentos solitários justificam esta medida extrema?

É bom ter alguém com quem partilhar a vida, é bom dar as mãos e ver um filme, é bom sentir a ternura de alguém, é bom chegar a casa e ver o sorriso de quem preparou o jantar com carinho, mas por outro lado não é nada simpático ter alguém 24:7 a querer saber tudo o que fizemos, dissemos, comemos, etc… alguém que acha que seríamos perfeitas se mudássemos apenas 75% da nossa maneira de viver, que nos diz subtilmente que estamos a ficar mais “cheiinhas” e que não devemos comer tanta Pizza que faz mal, alguém cujo QI é tão baixo que não consegue aprender a baixar a tampa da sanita, que monopoliza o comando da TV com os diversos campeonatos de futebol e afins. O modelito de gajo que povoa a nossa sociedade em grande maioria e que dificilmente consegue expressar mais que duas palavras diferentes. Há várias espécies de homens, mas infelizmente a única espécie que me apraz ou é ficção ou casada.

Regra geral os homens disponíveis são algo do género: Tino de Rans meets Fernando Mendes meets Paulo Bento. Simplificando, ou são de Gondomar ou de Bragança, e eu gosto muito da minha cadela e de homens minimamente engraçados.

Saberão os homens o quão difícil é ver um gajo giro na rua, num bar ou em qualquer outro sitio? O dia nem é a parte mais complicada, porque os fatos escondem mais ou menos a falta de gosto… e aqui meninas deixo-vos um conselho, quando virem um gajo giro NÃO OLHEM PARA OS SAPATOS, assim permanecerão na ilusão de ter visto algo digno.

Mas esta história dos sapatos dá um post só por si… por isso vou desopilar para outro canto e regressarei quando estiver novamente em Bitch Day, até lá…

whatever!

2008-11-21T04:04:00.003+12:00

Em Bitch days este é o termo que predomina nas minhas respostas! Whatever....

Para os mais chegados, e insistentes, costuma ser acompanhado de um palavrão qualquer que me ajuda a a fazer o statement.

O que lerão aqui será exactamente o relato dos meus whatever’s em bitch mood.

Passo a explicar… se em dias bons o meu “whatever” significa “fica lá com a bola” quando acciono o bitch mood o mesmo termo sofre uma mutação (marvel style) e tem consequências por vezes desastrosas.

Feito o preâmbulo, cá vos espero!

Besos….