O corolário dos Idiotas

 

IDIOTA do Lat.  idiota > Gr. idiótes, homem de espírito curto, ignorante

 

 

Existe. Eu conheço. Eu vi!

No meio da minha vida banal, desprovida de grandes entusiasmos, encontrei recentemente uma nova forma de classificar os idiotas.

Ele há-os de vários tipos e subtipos mas, não querendo complicar, vou reduzi-los a duas categorias:

 

1 – Os “Real One”

2 – Os “wannabe wannado”

 

Se aos primeiros a simplicidade e mau uso das poucas capacidades existentes os tornam assim, estúpidos, os segundos são alvo de estudos aprofundados já que se julgam dotados de uma sapiência inexistente e acreditam piamente nela.

São a alegoria do ovo e da galinha, nunca ninguém sabe se já nasceram assim ou se foi um processo de “americanização” desprovida de inputs do intelecto.

Estes segundos, (já que aos primeiros temos que oferecer a nossa simpatia e comiseração) merecem nada mais menos que a nossa total atenção! E porquê?

Pois… porque são estes seres abjectos e desprovidos de conteúdo que nos proporcionam horas e horas de riso….

Os mestres da tautologia sofrem desse mal terrível de falar muito e não dizer nada, mascaram as conversas com palavras caras, clichés, cópias exactas dos principais títulos dos jornais e referências a estudos internacionais (dos quais apenas leram o título) como forma de comunicar. Incapazes de pronunciar qualquer palavra que os force a assumir o seu desconhecimento de causa ou matéria, dizem sempre – perante qualquer situação – EU SEI! EU JÁ FIZ! EU CONHEÇO PESSOALMENTE E MUITO BEM!

Dentro desta categoria temos os especialistas nas diversas variáveis, o Idiota Social, o Idiota profissional e o Mestre Idiota.

Centremos a nossa atenção neste último, já que os outros são apenas parcelas deste espécimen.

O Mestre Idiota consegue, tal qual um pavão, presentear-nos diariamente com a sua plumagem rica de estereótipos e idiossincrasias, garantindo sempre que é superior a todos quantos o ouvem.  É o freak que opina numa discussão sem esperar resposta, acredita que todos têm obrigação de concordar com ele, e, se assim não o for, franze a sobrancelha num olhar de desdém e desliga a atenção pois ninguém lhe vai ensinar nada.

Numa comparação injusta (para o Mestre Idiota) ele é o nosso Salvador, o JC da actualidade, o gajo que nos vem ajudar a todos a acreditar que o mundo pode ser melhor se ouvirmos as sábias palavras que nos anuncia. O Gajo que, se tivesse tempo, nos ensinava a viver da única e melhor forma possível: sendo seu vassalo!

Estão a ver o Paulo Portas em feiras (com a inesquecível boina alentejana) e lares de idosos, em hospitais e orfanatos, a pregar a todos os ingénuos a sua boa vontade em fazer deste País um Mundo melhor (sim porque ele não faz por menos… não chega dizer que podemos construir um País melhor, com ele transformamos Portugal num mundo). Empenhado na causa dos ex-combatentes do ultramar. Quando chegou ao (curto) Governo as suas acções corresponderam de forma inequívoca à campanha eleitoral, com apenas uns ligeiros ajustes….

Senão façamos uma retrospectiva aos seus actos enquanto Ministro da Defesa.

 

 - Os aviões.

Sem se preocupar com o dinheiro envolvido (eram cerca de 20milhões por avião se não me engano) reforçou a aliança portuguesa com os compadres americanos ao escolher 12 caças americanos – em 2ª mão – em vez de escolher aviões de nova geração produzidos na Europa.

- Os submarinos

Depois de concluído que era necessária a aquisição de 3, acabamos por comprar apenas 2 num negócio mal explicado que se conclui com a suposta poupança de 100 milhões de euros… o facto do 3º submarino, o que iria permitir a rotação e plena actividade dos equipamentos não ter sido comprado e da manutenção destes estar fora do negócio são meras casualidades com as quais não nos devemos preocupar. Somos um País rico.

 

 - Os voos da CIA, o Caso Portucale, o caso Moderna e empresa de sondagens (lembram-se do Jaguar?) são outras pérolas que ficam por explicar.

Por último consta-se que no abandono da pasta mandou fotocopiar milhares de documentos, o que segundo sei, é crime, seja em domínio privado ou público.

Tudo isto, todos estes processos conduzidos por uma atitude de Mestre Idiota.

Novamente EU SEI! EU CONHEÇO! Mas altero aqui uma passagem para EU NÃO FIZ! Mas certamente SEI QUEM FEZ.

 

Rodeamo-nos de idiotas com atitudes autoritárias e tecnocratas, imbuídos de sentimentos humanos e preocupações sociais quando na verdade só uma realidade lhes interessa, A DELES associada a uma imagem incólume de perfeição e honra.

 

Fico a pensar depois disto… quem são realmente os idiotas? São eles, ou seremos nós?

 

 

Your’s truly

 

CT

Slide 112

 

 

Despistei-me!

Não foi mais um dos meus despistes da psique, mas efectivamente um despiste automóvel.

Os meus domingos começam a ser cada vez mais interessantes, o penúltimo deu para uma dissertação sobre companhia, este deu para um susto inédito e para uma reflexão sobre as prioridades dos organismos responsáveis por ajudar os comuns em caso de emergência…

Passo a explicar.

Há uns dias atrás, passava como habitual no cruzamento da N13 com Vilar do Pinheiro, fazia um trajecto normal, sozinha no carro quando percebo que minutos atrás acabava de se dar um acidente entre uma carrinha e uma mota. O condutor da mota, inanimado e caído no chão, a condutora de mãos na cabeça agarrada ao telefone.

Não parei, porque infelizmente não possuo nenhum curso de primeiros socorros, mas fiz o que qualquer cidadão faria, liguei para o 112.

Tocou, tocou, tocou e a chamada desligou-se com uma mensagem no ecrã do telemóvel “não responde”, insisti e o cenário repete-se, ninguém atende e a mesma mensagem “não responde”. Como não sou de desistir voltei a ligar, afinal é o 112, alguém há-de atender, nem que seja depois de falar com a amiga sobre as novas unhas de gel, ou de lançar mais um ataque no Travian.

Desta vez o senhor da emergência atendeu!

Relatei o que havia visto e acrescentei ingenuamente uma pergunta:

 - Desculpe, mas não é suposto atenderem à primeira? Afinal é o número de emergência… É que só atendeu à 3ª e como sabe, em certas situações, 5 minutos fazem a diferença entre viver e morrer.

Obviamente recebi a resposta que merecia:

 - Minha senhora, o telefone tocou e eu atendi, por isso verifique o seu equipamento telefónico! Vou passar à equipa médica…

Tem toda a razão, como não pensei nisto antes???? Lá estou eu indignada por ninguém atender uma chamada num serviço cujo único propósito é… atender chamadas urgentes! Crazy me….

Provavelmente o Sr. 112 sabe muito mais que eu, se calhar tem acesso a informação privilegiada, e sabe de um conluio alienígena cuja principal ferramenta de domínio da Terra são os telemóveis e, sempre que alguém liga 112 desviam a chamada para uma repartição pública qualquer tipo finanças ou centro de saúde. Daí ninguém atender…

Inteligentes estes aliens….

Contrariamente a esta ineficácia do 112, diria até na antípode deste serviço, está um serviço privado chamado BRISA ou AENOR.

E isto leva-me ao meu despiste.

Por alguma razão que para já desconheço o carro fugiu-me, tentei controlar mas não possuo a técnica necessária para me impor à máquina e bati no raile esquerdo, depois no direito e parei.

Controladamente e tentando não entrar em stress, puxei da carta verde e liguei para a assistência em viagem dando conta do acontecimento.

Nome, local de embate, contacto telefónico e um “aguarde por favor que o reboque está a caminho”.

Foi num ápice que apareceu socorro, não a Brigada, não o reboque, não ambulância pois não foi caso para tanto, mas o Senhor da AENOR.

 - BOM DIA!

 

Ora para quem acaba de se estatelar toda, bom dia não será propriamente o que mais desejamos ouvir, mas ok, a boa educação tem sempre lugar.

Prontamente o Sr. Aenor saca de um bloco com folhas esquematizadamente organizadas, contendo um questionário de identificação.

 - O seu nome?

STOP!!!!!

Mas afinal quem é você e a que propósito tenho de me identificar à empresa concessionária das auto-estradas deficientes do norte? Há algo que me está a escapar…

 - É a proprietária do veículo?

 - Fornece-me por favor o seu Bilhete de Identidade?

WHAT??? Como diria a Magda : Num tou intendendo….

Resolvi responder:

 - Obrigada, estou bem! São coisas que acontecem. Já liguei para a assistência em viagem e aguardo a chegada do reboque. Obrigada.

A meio da minha resposta já estava o Homem Aenor munido de uma máquina digital a tirar fotos a torto e a direito.. e logo hoje que estava de fato de treino e cabelo apanhado. Espere lá, deixe-me ao menos tirar esta mecha de cabelo desarranjado da frente do olho direito, é o meu melhor lado J.

Tirava fotos ao carro, tirava fotos às bermas… cheguei a pensar que iria fazer parte de um novo anúncio sobre prevenção rodoviária.

Chegou o reboque! Ufa…. Tava a morrer de frio e com um desejo enorme de sair dali rapidamente.

 - Olá menina, está bem?

O Sr. Reboque afinal tem mais sensibilidade debaixo daquelas roupas negras de óleo do que o outro “inspector”.

 - E então para onde vai o carro?

Antes da minha resposta, o Aenor Man reaparece a informar que o carro não vai a lado nenhum pois tinha chamado a brigada.

Comecei lentamente a ficar verde….. mas afinal quem é este gajo e o que quer?

Perguntei:

A que próposito chamou a brigada? E com que autoridade impede o reboque que EU CHAMEI de sair daqui com o MEU CARRO?

Simples, vamos lá dar prioridade ás coisas…

Eu tive um acidente e danifiquei propriedade da AENOR, portanto os inquéritos, fotos e demais serviam apenas para garantir que a Aenor tem quem lhe pague os railes. Se há sangue, pânico ou mortos isso é questão para depois do inquérito “xyz” que identifica o causador de danos e garante o pagamento.

Cada coisa a seu tempo e por ordem de importância.

Entretanto chegou a brigada, mesmo a tempo de impedir um sinistro maior, despiste seguido de homicídio.

Blá, blá blá e lá vou eu de reboque para a oficina.

Estas duas situações, muito próximas no tempo, levaram-me a pensar….

Imaginemos lá este cenário:

Liga para o 112, o atendimento é efectuado na Brisa, ou Aenor ou whatever, e relata o acidente dizendo:

- Bom dia, queria comunicar um acidente ocorrido em local X, onde ficaram feridos 6 railes, 1 separador e 1 placa de sinalização.

 - Ah, só por curiosidade, vi uma pessoa a sangrar como um porco, não sei se será melhor enviar junto com o técnico um medico e um disfibrilador, mas venham rápido porque aquela placa deve estar mesmo mesmo a cair, e não sei se depois haverá reparação possível.

Em 5 minutos chegarão os meios e recursos necessários… e com sorte, o médico chegará também!

Não será esta a solução para as centenas de casos de pessoas que sucumbem aos ferimentos, ou cuja gravidade se torna irreversível devido ao atraso do INEM.

Caros amigos e amigas, em caso de acidente…. Esmerem-se por o ter em propriedade privada das concessões citadas, são como os hospitais, podem pagar mais um bocadinho mas não ficam em lista de espera!

 

Lutemos todos para a fusão destes serviços e para a instalação de um disfibrilador nas carrinhas de assistência em viagem da AENOR e BRISA e talvez assim consigamos de uma só vez acabar com o problema da eficiência do INEM e quiçá baixar relativamente o preço das portagens!

 

INTÉ